De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
«Es Saruman! Es Saruman carajo!! SARUMAAAN!!!»
~ Friki orgasmeado en la sala de cine al ver a Cristopher Lee.
«Clones, Clones EVERYWHERE...»
~ Buzz Lightyear contándole a Woody lo que vivió mientras estaba en Geonosis.
«¡¡De camino a Kamino R4!!»
~ Obi-Juan haciendo un penoso juego de palabras sobre el planeta Kamino.
Estar Guars: Episoio II - el ataque de los Cojones, es una película pornográfica de ópera espacial, dirigida por el mongolo George Lucascaron y escrita por su novio Jonathan Hales. Es la décimo quinta película estrenada de la paja de Star Wars y la décimo segunda en términos Kamasutrales internos.
La trama se desarrolla quien sabe cuantos años después de los sucesos de la película anterior, La amenaza gasparina. En esta ocasión, la galaxia se encuentra al vorde de la guerra civil, y esque los problemas nunca acaban y parece que la política solo existe y existirá para rompernos los cojones democráticamente. Mientras tanto, Lord Sidoso ha contratado los servicios de Saruman el blanco, aunque ahora ya no es tan blanco, para seguir cagándose en la galaxia.
Muchos sistemas Ovulares amenazan con la inseminación de la República espermatológica. Padme Amigdala, la ex-estrella porno de Naboo, junto a Anakin Skywalker ranger de Texas, quien se jubiló de su carrera como piloto profesional a los 9 años, ahora estarían en un cachondo romance prohibido, entre un Jedi y una cenadora. Mientras tanto, al maestro Obi-Wan Kenotebi, se le asigna una investigación falsa hasta el otro lado del universo, como broma del día de los inocentes por parte del consejo Jedi.
De alguna manera, Obi-Juan termina en Geonosis, después de haber tenido una pequeña disputa con el cazador de mitos espaciales, Yango Feet, y de enterarse de una orden especial de clones con pepperoni pedida por un tal Sifo-Dyas, de cuya existencia solo Dios sabía en ese entonces. Ya en Geonosis, Obi-Juan es atrapado por Saruman el no tan blanco y es llevado a un coliseo, donde será molido, masticado y violado por Wombats gigantes.
Mientras tanto, Anakin y Padme quienes se encontraban en Curusant, partirían a Naboo, para luego viajar a Tatooine y después irse a Geonosis para salvar a su maestro, servidor y amigo. <<Que linda época, en donde se podía viajar de un extremo del universo al otro, esos eran buenos tiempos...>>
Mientras estuvieron en Tatuín, descubrieron que la madre de Anakin había sido vendida como exclava sexual a un granjero mala leche, pero al llegar con este se enteraron de que nuevamente había sido vendida, esta vez a los Tusken (moradores de las arenas) para una orgía grupal... <<Ahhh que buenos tiempos, en los que las mujeres se vendían a buen precio. Tiempos que ya no volverán...>>. Así que anakin se sube a su Jedi-moto y parte rápidamente con música inspiradora, listo para cargarse a esos hijos de caín.
Una vez termina ese trágico episodio en la vida de Anakin, parten a Geonosis en ayuda de Obi-Juan, pero los muy pendejos terminan dentro de una fábrica de chocolates, en donde tendrán toda una aventura casi mortal, para luego terminar como prisioneros de Saruman.
En el coliseo, mientras están encadenados, Obi-Juan le proponía a Anakin que como probablemente morirían, no vendría mal hacer un trío con Padme. Anakin lo manda a comer 100,000 tazas de mierda, pero de pronto salen los bichos gigantes y todo se vuelve un desmadre. Casi de la nada empiezan a salir y a salir Jedis hasta por debajo de tus zapatos, y las masacres no se hacen esperar.
Mientras las órdenes de Clones llegaban, Windows el negro, se enfrenta al cazador de mitos espaciales, y termina decapitándolo en frente de su hijo (Típico Jedi). Finalmente Ana y Juan se enfrentan al Saruman, pero este los vence con una mano atada a la polla. El maestro Yoda el verde, llega al lugar, pero prefiere esperar a que le corte el brazo a Anakin, para que darle una lección y se vuelva mas hombre. Luego sí, el duendecito entra en escena y se arma una pelea llena de piruetas, saltos y Sweeennn y swaaannn, y luego Saruman escapa.
Al final le ponen el brazo que había quedado de Terminator a Anakin, con la que al final tomaría la mano de Padme, se casarían... Y LA HARÍA SUYA!! OHH SIII...
Luego de la pérdida de Dark Malo, Sidious se dio a la búsqueda de otro lacayo, pero esta vez con alguien que no hablara todo el tiempo como Maul, puesto que tras horas y horas en las que Maul se pasaba hablando por el teléfono-olográfico, la factura de Sidious subió mas que la demanda de porno en internet. Por lo que fue en busca de gente que fuera capaz de pagar sus propios recibos, especialmente Condes.
Luego de seducir a todos los condes de la galaxia, Sidious finalmente se topó con el Conde Chókula quien le presentaría a su amigo, el Dooku Saruman (o Lor Tiranosaurus), con quien se enamoraría por su elegancia y carisma.
Este en el pasado había sido el maestro de Ko-Jon Jin, pero se pasó pa'l lado oscuro tras su fracaso como mago. Durante la batalla en Geonosis, intentó seducir a Obi-Juan, pero este lo rechazó, porque Obi era heterosexual y le tenía unas ganas a Padme.
En sus últimos momentos en este episodio, se enfrentó a Obi y Anakin, venciendo a ambos con la punta del chile, sin mencionar que fue quien le cortó el brazo a Anakin, como un guiño hacia el futuro (por Luc Skywalker). No obstante, fue vencido por Yoda el verde.
Sin duda el verdadero protagonista de la película y el personaje más famoso y conocido del universo Star Wars. Fue quien supuestamente había pedido una orden extra grande de clones al restaurant del planeta Kamino -"Diez años ¡o Gratis!". Pero en realidad el Lord Tiranosaurus fue quien se hizo pasar por él.
Tras la muerte de Dark Malo en La Amenaza Fantasma, Lord Sidious intentó seducir a Sifo-Dyas usando un buen escote, pero resulta que Sifo también era heterosexual, por lo que mandó a Saruman a matar al Sifo- dyas, y lo hizo de hecho.
Tras su muerte (Que millones de fans lloraron), Saruman lo congeló y conservó su cadaver junto al de Walt Disney, con el que, tras el cambio de sexo que tuvo General Grievous, hizo un trasplante de sangre y de polla, al nuevo cuerpo del General (Ya que la polla de Sifo era la más grande entre los miembros del consejo).
Era el droide comunista que se enfrentaba contra la popularidad de R2D2. Este robotito fue quien planeó toda la conspiración que Sidious seguía paso a paso, e incluso, fue quien creó los planos de la estrella de la muerte.
Acompañando a Obi-Juan para salvar al canciller Palpatin, fue "atacado" por droides zumbadores -Robotitos trolls del espacio- provocando la "muerte" del pobre R4. Aunque en realidad, todo fue un montaje suyo para fingir su muerte, y así los Jedis no sospecharían de él.
El chango Fit es el cazador de mitos espaciales, quien trabaja para Saruman. En sus vacaciones en Kamino, el planeta lleno de agua (el hinodoro de su Sistema), visitó la fabrica de clones que los Kaminoanos utilizaban para reproducirse, ya que practicaban la abstinencia. En una de las bodegas, se encontraban todos los recipientes llenos de esperma Kaminoano, pero Fit accidentalmente los rompió todos, por lo que secretamente, se mantuvo noche tras noche llenándolos con su propio esperma.
Esto provocó la creación de todos sus clones, al darse cuenta los Kaminoanos se encabronaron, pero al recibir una petición a domicilio de un tal Sifo-Dyas, vieron la forma de desaserse de todos los Jango-fits que tenían, así que durante 10 años los criaron como un ejército para la República.
Fit encontró su muerte en el coliceo romano en Geonosis, donde en la party que se armó con la llegada de los Jedis, se tuvo que enfrentar contra Windows el negro, quien amablemente lo decapitó.
Fue el verdadero villano de la película. Su transendecia entre los fans solo es comparable con la de Darth Vader.
Es un extraterrestre friki transformista, que intentó múltiples homicidios contra la cenadora Amidala, pero al final simplemente fue atrapado por los Jedi, pero asesinado por el mismo Jango Fett. Terminando así, su célebre e importantísima vida.
La cocina de Dexter, al parecer Dexter dejó sus estudios en su laboratorio, y se dedicó a ser chef. Tras sus experimentos quedó deformado, pero ahora ya es un buen amigo de Obi-Juan como todo buen friki. Su cafetería se localiza en la concha de la lora, a 300 km al sur del prostíbulo de DeDe (hermana de Dexter).
Es bien conocido principalmente, por ser un punto de comercialización de drogas, normalmente anfetaminas, coca y éxtasis. Obi-Juan lo visita a menudo para obtener sus dósis, que Dexter le da para que no le clausuren el lugar.
escenas inéditas del Ataque de los clones
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